與孩子多溝通，對孩子多鼓勵、多贊揚、多支持孩子參與有益身心的課外活動，增強他們的自信心;與老師多溝通，多進行信息交流。下面小編整理了跟家長溝通孩子的問題的方法，供你閱讀參考。

跟家長溝通孩子的問題的方法1善用教師的影響力，引導父母一起成長

這幾年，我經常聽到家長為我為我介紹他們的孩子時，會特別加上標簽，比如說，我的孩子是屬于「慢熱型」、是「觀察型」的，我的孩子「很繃」，或是我的孩子雖然功課不大好，但是他很快樂、很善良等等。聽過幾次之后，我對于如此一致的標簽用語戚到很好奇，所以問了幾個家長，很想知道這些類型是由誰設定的?家長告訴我，是學校或安親班老師對孩子進行觀察后的歸類。

對于這件事，我很不以為然，老師們這樣分類孩子對家長是一種誤導，家長因為信任教師的專業，如果以此放大做為檢視孩子行為的標準，便會越看越同意，這等于自己領著孩子入座于這些標簽中。一個經常被稱為「慢熱型」的孩子，本來只是不大懂得與人相處時應有的禮貌，一旦有過幾次聽媽媽在別人面前說他這種行為是「慢熱」，果真就越來越不與人招呼、越不習慣有問有答，甚至開始躲躲藏藏，以實際行動來顯現他的「人際慢熱」。

我也看過另一個孩子，她的母親總不讓身邊的人有機會跟她好好對話，只要有人跟孩子初見面，她一定會再三強調，她的孩子不會輕易開口，因為她是個「觀察型」的孩子。所以，原本極為簡單自然的應對，也只看到孩子眼睛咕嚕咕嚕地轉，絕不回答任何問話。我發現父母親在幾個類型中特別喜歡「觀察型」這個標簽，也許他們覺得這個類型有比較深刻細致的傾向，所以更小心翼翼地保護孩子固守在這個行為之中，而把所有應該給予的正常教導都視為勉強與傷害。

跟家長溝通孩子的問題的方法2兒童經常從所受的對待與評價中，定下行為的意向

我反對這些標簽的理由是，當孩子受到過度或不該有的關注時，往往以為這是博得關注最好的方法，因此會刻意強化表現，如果這些舉止并不適當，家長與師長就應該在最自然的情況下協助他們修正行為。比如說，當一個孩子來上課時噙著眼淚，既不說要留下、也不說不想上課，我總希望父母能與我合作，和善地要求孩子自己致出選擇，但選項只有兩個—去或留。既是讓他自主選擇，當然就不能真主意假商量，無論去留都要樂意接受。但如果親師不能合作，就得花上半個小時或一個小時的安撫、勸慰，到后來又變成談判。結果是父母的問題沒有得到解決，孩子也不懂得做決定的重要，這些不斷重復的過程白白浪費淖許多的時間與精力

我認為這就是兒童的「弱」，他們經常從自己所受的對待與評價中，定下行為的意向。一個孩子如果經常從哭當中得到擁抱與安慰、或是特別的待過，眼淚就不會只是傷心時的表達，最后能收放自如地成為溝通的方法之一。成人若在乎孩子，就不該任憑這些行為順勢發展，一定要幫助他們以符合社會共處的方式適應環境。

跟家長溝通孩子的問題的方法3教師有最優勢的位置，能以言行同時施教于親子

生活中有許多事可以簡單清楚地為孩子講解，而一個受到尊重的教師具有最優勢的位置，能夠以自己的言行同時施教于父母與孩子。

多數家長把孩子送到學校時，對教師都是尊敬與仰賴的，因此教師在與家長談論孩子的問題時，應該主動想到家長的心情，與由此可能產生的影響。當一位老師管不住在班級里調皮搗蛋的孩子，他可能有兩種選擇——一是與家長討論紀律與常規的重要，然后各盡其力，共同協助孩子加強自己與環境兼容的能力;另一種方法則是請父母帶孩子去看醫生、做檢查。想想看這兩種建議所引發的影響，前者是具體的改善行動，后者卻把父母帶進憂慮的深淵。

我遇過兩位年輕的媽媽，她們的孩子都在小一時就被老師要求帶去看醫生，此后教養的路上便走得憂心忡沖，在體制內與體制外的學校來來去去，孩子也無法真正安定下來。另一位則在檢查確定孩子并沒有注意力缺失之后，醫生卻主動要幫家長開列「過動兒」的證明，因為醫生說，這樣老師就不會找孩子的麻煩了。

我所聽聞的親師問題比過去復雜很多，因此常想起韓愈(師說)中的一句話：「師者，傳道、授業、解惑也。」在今日家長已深入參與孩子受教育過程的時代，教師所面對的不單只是學生各方面的進步，也應該慎重地把家長的成長納入自己的工作思考中。一個老師只要夠正直、書談舉止有分寸，對家長便可以有一定的引導作用。教師應該在適當的時刻提醒父母，教育是一個「求進步的過程」而不是「優劣選拔的定奪」，親師雙方應該努力鼓舞學生可喜的傾向與能力，并控制不良的發展。如果教師能讓家長覺得，孩子那些令他們煩惱的事情只是一時的，的確該加以改善，但不要過度關注，并且建議他們用什么方式改善、解釋為什么不能用力過度，家長就不會空煩惱或不知所措了。

跟家長溝通孩子的問題的方法4不帶偏見的具體溝通，將開啟親師的積極合作

我可以舉出自己跟家長的幾次溝通為例，來證明教師是孩子成長的守護者，即使起初親師的看法不一，但透過誠懇的溝通便會有答案。親師之間千萬不要為了維護自己的立場而辯論，一定要以孩子的利益來探求共識。有個五年級的小朋友上課時不聽講，把鉛筆放在燭臺上去燒，等媽媽來接他的時候，我告訴媽媽，她得協助孩子改變對「發現」的詮釋，不要以為時時刻刻都能把自己任性的行動說成好奇。就以當天的教學來看，我不認為這是一種值得鼓勵的好奇心，孩子當天的行為其實是調皮或背景知識不足，兩樣都不可取。

五年級學生應該有的常識是：鉛筆的質材是木頭，木頭在火上會燒焦，這應該不需要再親做實驗了。他如果故意調皮搗蛋，急待改善的缺點是「沒有目標感」，因為當時我正在解說十分鐘后就要自己動手完成烤布丁的工法和工序。最后證明，如果該仔細聆聽講解時分心去燒鉛筆，就不能成功做出正確的成品。孩子的專注力是需要培養的，成熟的大人不可任由他們自編借口。

當教師與家長溝通孩子的問題時，絕不是要詆毀學生或指責家長的教育失敗，所以雙方的心情不可帶有任何偏見，只要針對問題，簡單扼要地說明錯誤所在、并提出改善的具體方法，就會很愉快。但我認為，無論在時間的方便與傳統的尊師觀念上，這一類溝通由教師主導是更好的，以免使家長陷入不必要的顧慮與擔憂。

例如，我曾好幾次跟家長說，請他們送孩子來上課時，不要對孩子耳提面命：「你要乖喔!」「在......老師那里要守規矩喔!」因為孩子都知道，只有被認為是壞孩子的人，才需要一直被叮嚀得守規矩，大人若不斷引發孩子自我感覺不良，一定很難進行自重的教育。每當這樣提醒家長，我看到好多父母都不好意思地點頭，雖然這只是一段很短的溝通，但親師之間已有積極合作的開始。家長大可信任自己的孩子會在老師適當的指導下好好學習;當然身為教師，也要以真誠的言行贏得家長的仰賴與敬重。

看過“如何跟家長溝通孩子的問題”